Смешные детки

Ирка пишет:

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

:002: :002: Чумовые детки

Утро. По телевизору идет детская передача, на экране девочка лет 5-6. Несса берет игрушку, протягивает телевизору и говорит: на, бери

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
― Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

мама вчера звонила, рассказывала. Приходили гости и у них сын - одногодка Рашели - Федя... вообщем Федя подходил ко всем её игрушка, а она кричала: это не работает, это не трогай...Ну и мама спрашивает: РАшель, почему ты не даешь Феде игрушки, а она с гордостью: ПОТОМУ ЧТО Я ЖАДИНА=))))))
Вот такая вот у меня честная сестра=))))

:003: :003:

Мальчик. 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
― Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
― Да. Нравится?
― Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

:002:

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь...

Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать "унука".
-Бабушка, а кто такой Добран?
-Какой Добран???
-Ну, в сказке который:"И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"

:200:

Ирка пишет:

ДОБРАНА жевать

:002:

Маша, придя из детского сада:
- Мама, а кто основал наш город?
- Петр Первый.
- (Удивленно) - А ты откуда знаешь?!..

Оля, 4 года

В цирке: - Бабушка, давай договоримся... Чтоб я тебе истерик не закатывала - купи мне шарик и светящееся сердечко
Соня (3,6 года), рассматривает семейный альбом. Видит на фото папу с Гошей и меня сильно беременную ею.

Соня: - мама, а где я? - ты у меня в животике. - мама! Ты меня съела??? (очень возмущенно)

***

Приблудилась кошка. Гнали глистов, блох, потом она нам котят родила. Маша (3 года) встречает Муру после стерилизации: Ну, вот Мурочка теперь у тебя больше ни глистов, ни котят не будет...

***

Сегодня утром одеваю детей и пою. Гоша (7 лет): Мам, а ты бы не могла петь, когда мы спим или без сознания?...

***

Иду с племянником (8 лет). Впереди идёт девочка (лет 12) и несёт тяжёлый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и получается такая перекошенная поза. Племянник: — А что она так идёт? — Ну, просто пакет тяжёлый — перевешивает. Задумчиво: — Ммм, мне такая жена нужна. Работящая!..

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: — Не получается! Не получается!!! — Зайчик, что у тебя не получается? — Летааать!!!

***

Оля, 4 года Пришла с бабушкой в цирк. Перед представлением: - Бабушка, ты держи меня по-крепче, чтобы я не потерялась! А то мне в понедельник в садик идти. Все придут, а меня нет!..

***

Миша , 5 лет Ходит по квартире поёт песенки: - Мишка, мишка, где твоя сберкнижка?

***

Было моему сынуле 2 года и называл он себя исключительно "ляля". Пришла к нам однажды в гости моя подруга. Спрашивает малыша: - Как тебя зовут? - Ляля. Она не сдается. - А бабушка тебя как зовет? - Зайка! - А дедушка? - Кисулька! - А тетя Маша? - Таракан! - Ну а мама?! Озадаченная пауза, потом восторженный возглас ребенка: - Кушать!

***

Димка, 4 года: Когда большой белый пудель понюхал его. - Хочешь маркотики... нету у нас маркотиков (развел руки). - Дима, ты откуда это взял? - Я знаю что собаки любят маркотики и всегда их ищут в машине на заднем сидении.

***

Рома, 3 года: Увидев цветы в вазе: "Надо скорей жениться, пока цветы есть" ...

***

Майя, 3 года: Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. - Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?

***

Маленькому Олегу (3,5 лет) дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!"

***

Саша, 6 лет: Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда: - Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

***

Полина, 3 года, проснулась после дневного сна - плачет навзрыд: - Засыпала заказывала, чтобы приснились "Ну, погоди!", а приснился "Дед Мороз и лето"!

***

Как то мы звали гостей, среди них оказался гаишник. И тут посреди застолья кому вздумалось спросить у моей дочки (ей тогда 3,5 года было) чем занимаются люди разных профессий. Летчики - "они летают", полицейские - "бандитов ловят и сажают в тюрьму". На вопрос чем занимаются гаишники, она ответила "гаишники останавливают водителей и отбирают деньги". Все были под столом. А гаишнику было не до смеха. Кстати, с тех пор на этот вопрос дочь не отвечает.

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...

***

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

Не представляю, говорю я. - Капец бы тебе был, мама!

Ой, он же упасть может..... :009: :009: :009: :009:

:002: :002: :002: :002:

:002: :002: :002:

Нет, ну в унитазе, это, конечно, ФУ... :009: :009:

Катрин, Мерлины Монро :002:

:002: :002: :002: :002:

ну папа меня убил :003:

:002: